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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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* n0 S% O/ y& F* j/ C/ l. |当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  - n* j) D, R6 u: M/ `5 b
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  / w. J0 K" M: `
你们玩的真好啊！  b: F' q, \% n
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  % u" D* N& s, {0 Y: }0 m- u9 x' d% |- C
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  8 |0 Z! n+ L3 z
这是在表演贵妃醉酒吧！ / `9 t |# F1 R9 h9 O- z' {0 j
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  / D1 Z& h: u# g* u! p! R7 g
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
0 h6 O9 S( Q' s原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
5 k& I( X l) k A0 n如何让尴尬的场面更尴尬 
1 s- J. I8 [$ `, Q) e生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
) ^; }: A% Y, B, x4 t# |3 D9 |城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  e5 g$ _& S* e" s- L. W! d$ k
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  9 a5 R$ @; u% Z2 F
8 }: B+ c5 Y% S1 s' N8 y爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 1 ?; x1 a, b' M
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
: `" b; W' T; h0 B3 \: z后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。( i6 ?3 r; K- {! S8 |- l1 B
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。4 @% n; [- a2 g
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
+ U0 _. J/ u5 e% j8 M# R我想了半天，说：我只知道最后两字。 y M0 e2 r5 f3 N4 Z
老板说，啥字？
( y5 S3 j' T' s# d我说：胶囊。# k% Z3 P, r4 S" z$ J! s7 {. A
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！. Z0 }# @& w L9 F8 e3 c
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
" @6 W1 O& N0 y% I男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
+ `3 ?/ s B* w7 G& I4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。) }2 t6 u# Z0 r, c8 P+ Z
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
& Y: v. f6 \: U5 C* [. v7 i+ E一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。" R; @4 D7 z* p% s
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
. ^! k3 j! S$ V) Q2 a! Z# _6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
9 s3 \9 x6 _7 i7 F. o我笑了问：是不是当时很浪漫呢？* a! {9 B3 K! L6 m
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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