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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ( u4 j. A; p7 Z' k6 x7 J* S
) R) U) _( S3 ~5 E1 S5 P当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊! 5 r$ u# Q0 a4 E) x( S: y$ h
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! . K' C6 E. ~0 }
4 ^; }$ @1 V0 p! X( M你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! ) j2 q# r. P; n7 y
4 o) o8 ~1 y- Q* ?9 M& e0 t# S这是在表演贵妃醉酒吧! 9 J( E7 E" h1 I3 L
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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7 K& s9 T8 K! \& w' I) q原来还可以这样玩!下雪了一定试试 * i G n( E* ~) }5 [7 Y
4 W! u) i3 g4 j& A) x6 b0 \( ~如何让尴尬的场面更尴尬
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2 h, I# j0 ^" ^9 M9 u# y* d% Y+ m生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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. v' L' e5 _, k0 d2 {城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 4 [8 J* J# r6 g$ u
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! $ V$ }1 G$ ?1 q
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。- L& w. j' B8 v2 `$ n$ s& r2 b
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
& i( N! w8 r( d/ h再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 m8 o5 L; i. a* d! Z# i到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。9 t6 W5 y' g5 ~! c3 `6 H2 @) p
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
- |5 x" b( e; J* q0 J; W我想了半天,说:我只知道最后两字。7 g1 U r! B! q" f
老板说,啥字?
2 k( x4 |, k1 v" q u; N我说:胶囊。
# S5 @ @/ z& Y老板:......" |6 [ W( o1 [+ L2 P8 w" |: [1 A
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!3 A; K, `. E" K+ |
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
, `4 {2 Z' C; T* U7 E( D2 K p男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!; g* w! u+ G0 I+ ?5 R0 R V
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。) m$ R1 ^7 _# Z1 R2 R6 z7 W
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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7 T5 q8 V* R, F4 Y, } m5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
: l6 x9 y! n% i5 M0 |+ D3 {- C" f& e一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! J" @7 O+ d0 M) E6 c2 Q
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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9 R1 [* b! x$ f8 v& Z6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。 A4 Q/ Y7 N" x$ ]+ M
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
+ A$ S! r$ Q& J s4 T& q( E我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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