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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 ?# l& ?5 |' y# y5 F; A( y2 n1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ L) r1 h5 Q" T: z) p4 e* y0 r
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. p% W; {- x( X6 C+ g( N经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 0 H& o0 l) j7 g8 d9 ^8 q, o Q
9 \2 l3 O+ q% Q4 x2.熊孩子来啦～快跑
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% q0 A% v% b9 S O) z# f女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。) K h0 T$ G+ l' r3 ?2 Z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 k' e6 {7 z6 ^( J3 D3 T3 s
女友：从小玩到大？！！2 `( ]; _ f4 _9 F
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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' d; L9 ~$ _2 [! j$ M! q, p室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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% f; c" u- ?/ }0 p4 C) U' r5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) v, W' v4 {( n) ]. w. M( y“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + H0 Q5 w) G/ F( j4 q( p$ ?
- E2 N8 E3 I: A. e5 z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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& B7 r7 F l% z' l0 n; `- k一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ / l( _$ |7 w( s8 Q( V' D
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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9 u# y% |) r6 j/ |领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: j8 F! ?' f( ?! t4 J. X& @
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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6 ~+ C, }. K+ ~, @& D/ S一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
1 D% ~: C' p, c# Q9 w: c另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。/ ~/ O% G1 y. t0 O
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” , k5 P- z: Q1 S D$ Z4 U5 _
他悄声说："皇叔。4 o! `' L8 A- Q4 H& \* M& D- d
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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! l1 u0 a- l0 m11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" L/ A( g- q9 g0 t! a
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- k! @$ `0 T z. ^0 g“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 ?' }7 K4 m* t“没问题…”. ^, k* p. E# r3 b+ ?9 p; O9 c& }% ^
“我想不做家务”8 y+ G' l+ m$ }
“没问题…”( F$ b0 m! Z* D1 @3 u9 x
“孩子你带”# n- R5 ^" `0 Y# ?
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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# [ m5 |5 K; o2 R9 ` b13.注定孤独终生。。。
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: \5 Q4 t8 H" e4 D) ? R& C老师:今天怎么迟到了. ]7 H5 U* w/ Q2 g, A( e* t7 k
小明:因为今天去吃早餐了8 R% g! _7 x6 i
老师:吃早餐吃一个小时？* K: s7 Y/ u3 p1 T5 Q u" d6 i
小明:小二叫我慢用
4 [# q. a. f: h4 }8 [- Z& R8 b老师:滚出去3 [$ A" H% ?1 _
第二天' n \5 W6 |2 ~1 T# [
老师:今天怎么又迟到
- I9 @. d `4 h( z5 |% v小明:因为今天去吃早餐了- K7 Q2 T& @ |) T
老师:又说了慢用？$ P5 T) T5 h3 r, O( }0 j, p/ l* S
小明:不，他说慢走。
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) b! ?. |, Y2 a# I14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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2 J0 _" H( ?9 \* p, v老师：小明，你来解释下草船借箭的。
* A7 t' s9 _3 F' a小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( [ U, }. {" O小红：这是杜蕾斯的广告吧？
( P/ S0 |' S! q4 C3 p4 a- t老师：全都给我滚出去……8 f! z4 J1 F& V3 o3 t$ p
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15.我有特殊关灯技巧。
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/ u' U( b' H+ u/ n2 E& {8 J% q我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 E; N. ?) w7 j. E
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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