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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. M6 w: b; H- n4 _1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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; Z9 S; M/ `2 |5 j4 `( a7 l经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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+ a. ^! y" \; P4 V$ G2.熊孩子来啦～快跑
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4 a* Z6 v! [# U: e# ?! p! n1 h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, ?2 {, r* v) j5 ~* x& l
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。. ~4 X, U5 m. B) J3 G7 r8 R
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 J' \4 b1 ^2 i6 Y- ~7 H1 w/ {室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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6 m! ]+ S" M4 {/ {1 m5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- @' e6 ]/ W7 W$ c: F! [' g: U“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 2 S" u3 V, |, Z. O% {8 D
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” / {6 `! v, Y* { T) D6 W
! W* E$ @! c( N: M7.喵星人都是神经病……
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$ m8 T2 x- c/ }3 ^+ H一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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- K0 O0 _& z. {- \3 J. M- |- O8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......" }* J4 v! B1 j/ w$ k
V7 D1 [8 p& \1 C3 b9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( n) E9 R9 I6 B& W
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, {: L; S; s. e
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ( g% s0 g8 g7 M c
他悄声说："皇叔。6 X1 E2 w/ P7 q$ R, ~
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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r3 J% U8 U) o3 M$ F12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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; g% I6 F C! ^3 i4 c& s“老婆，这月零花钱我想多要200”
; @0 p4 G% {* z: t* C( E“没问题…”: @7 B( s5 v8 n3 R0 {: Q5 S
“我想不做家务”
7 K1 u# R; ^& H. u1 C) m“没问题…”9 K# Q# d$ o1 }7 n
“孩子你带”% X3 |5 J4 z; _! p$ C% u
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”& g! ^5 A1 R1 v# B
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13.注定孤独终生。。。
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" Q- P. x8 N- X6 Q/ S( d老师:今天怎么迟到了/ b1 C: ~1 U! f* r8 b8 i
小明:因为今天去吃早餐了& ]& m# V/ `4 y8 W9 P; G! c
老师:吃早餐吃一个小时？
6 ?% Z# g1 t7 o$ G) @* {小明:小二叫我慢用- A0 }$ q" Z( s5 t
老师:滚出去
, a) O; t0 b/ Q% m& ]: S, j第二天
$ Q5 r' L7 c4 N1 y( c: P老师:今天怎么又迟到1 K3 _1 P% s% N; b, n2 w
小明:因为今天去吃早餐了
( ]' n4 L, q8 B老师:又说了慢用？$ }) p& d3 S* |6 _+ w v; [
小明:不，他说慢走。5 F. V# q4 W' ^( |
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- l$ v& r9 j+ p. F4 k老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 ?+ A% d( j8 P: V7 F0 P( B
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 G( J; _) R, Z1 E
小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ E& o$ z e3 L3 U2 K6 j
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
: N# ~9 K. v" U7 e神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。* s% Z% O( c; I3 N5 S1 Z
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 F$ }0 h' {; [# b4 R4 K5 J% P家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! I- W2 S6 O8 K/ J* j4 M$ I) M- l
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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