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发表于 2018-3-31 02:59:00
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$ w2 _/ ?: [/ K, P4 c: W* x1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 `2 q. `& t# z C8 ~$ {, A& q
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 N6 l( T/ I. T( O& m1 Y
# S% C9 d# g5 G$ k) y5 X+ r" J2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ x2 u- C% c' B1 D9 l
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: S" m/ u- X7 |5 J* x3 K
女友：从小玩到大？！！) [: ?# W# t/ Z. |* h
3 e6 f8 l) y. Y3 O2 b# y: k9 {3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , K5 l# `5 K( S; F0 S: C
4 F. M6 O! X, p+ i4.购物车的正确玩法，腻害！
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1 y( ]: z4 w! Y$ k2 x) B2 W心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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& E# k s% {; [" p, t f“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* e& r7 `& u* ?, T3 S' X# Z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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5 j) g$ y. ]1 j7.喵星人都是神经病……
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* o$ |+ y3 W1 y# \; a' v U一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . _+ J. x: C. x" w f
5 Q. l1 y/ q$ L! j! G8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! S% n0 B6 B+ b4 t) `5 R! ^9 X领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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% Q1 A, w+ [) ` _) _8 M9.老妈，老爸用胡子扎我
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6 Z# k- z0 ?# R ^! ]一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 o& N! N N; I: f8 ?9 M( V另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
1 H& a. b5 W( G8 M回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! t' Q* l& k7 I) h1 k他悄声说："皇叔。 e& {7 v0 G) y6 t
2 `3 n- R' \; B2 T. u* q. L8 k10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 d% W2 v' f& G" X
! w" h7 A: B) D8 ?$ n$ I: C12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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3 E* Q$ q+ v& ~9 l* C“老婆，这月零花钱我想多要200”7 T0 S+ b$ G3 A; M; ^$ I
“没问题…”
/ Q, G3 X8 k! @! B1 A“我想不做家务”
& ?4 S) b0 E) u- Q“没问题…”
5 J8 P/ N- z% f. u& c s7 \% {0 ]“孩子你带”
5 e* V' k' K0 S" u z8 V/ [“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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/ S4 k2 ?: T5 W' a3 s2 f13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
1 w$ J3 h k, P4 [+ |# X小明:因为今天去吃早餐了3 q4 ]8 N3 J) |* M) A1 B
老师:吃早餐吃一个小时？8 S b A7 H5 u
小明:小二叫我慢用
2 i+ c3 K) X; d/ p' x- E; J$ L老师:滚出去
+ F+ E) ]$ E+ X: U$ z H第二天' @2 M3 b+ O" G3 {0 o# [# C
老师:今天怎么又迟到* X$ `* R. Y$ E) `8 V
小明:因为今天去吃早餐了2 m b$ j. d6 W( l* I0 _. d
老师:又说了慢用？+ C; A; `, b( i- D7 B. t) H5 v+ |
小明:不，他说慢走。! E/ z8 [ Q$ w* S/ k) i9 f5 a \
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) W5 y1 R1 E7 Q% |* r老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 w; a' i' a# g3 J小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* G6 O: K! ~2 z4 d3 B小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 a& F- u9 R/ ~! S: o老师：全都给我滚出去……
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7 D" q# ]9 _1 S15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。- D+ t" O5 w8 g$ w- z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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