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发表于 2018-3-28 02:53:19
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' G: p7 f+ `/ H3 w, E( v刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。2 k: ]2 o* c5 i, a, E
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”7 a! X) i/ g5 V* K
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”1 ~% c/ {! e4 q! i9 k& y6 v
老师：“给我滚出去！” 0 z5 k# k/ R& |
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12.包，可能是中国足球的希望。
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5 k# E4 I- G" Y+ }+ ^9 T8 T快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！: a1 }6 X- P; O+ w, e& s& z
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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" R) K, {( c. N& a; t4 g14.哈哈，总算逮着机会了。。
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" j6 X% }; Y% s& W% F8 V/ o女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”& T) U8 A7 k: H8 Y: T
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15.我朝大公安出巡。。。
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/ z# b) W7 ^. ]7 g今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。& t7 {4 e2 M y7 Q% I/ s0 h% p
我:啊！
2 f% X d4 p, Q% S兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
6 p- B8 _" f. B; w我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……6 Y$ Y* H/ F6 h4 T) G. U
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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* r1 a8 y0 v$ I( g2 e& I! c. N媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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# [. j$ s0 ~) W7 F0 Z" w) Y% M17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
$ U( T. G4 u! i* ]# _' ?终于有一日又冲来一男人，$ X: F7 E- G) Z* u' f1 d6 _# C& Y0 J
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
* b& q* e+ _+ x; h9 ?结果他周日也没法休息了！! B( V6 `' H& H
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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; n# v% n) h0 h$ Q) U4 F女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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6 m* i! f. i7 m5 g/ H5 N# d20.看起来好高端的样子！！
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