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发表于 2018-3-17 02:59:38
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; d/ a) F3 ?2 p" N/ B! p" o4 y0 l1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
7 f; ^% E. [1 L* h" ^“…………”8 B6 D) q2 r8 `5 c4 N! p
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 M: S3 l2 K( [. A/ x: \& [
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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' K; U9 u/ r3 f; x3.马里奥win！
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( X$ f9 E4 J0 aA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
: u9 x4 B# e8 l2 w# ]意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 c1 u+ V8 h% l" [6 B
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
* W% U6 y0 f" D" h" |# K+ t" HB:“……大爷，来玩撒!。”
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, q* k& l# A$ T% e4 E4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…; K! @ Y6 u2 U) G! G9 S" J y/ e0 m
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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" q7 T* g" i. g" }3 z& S早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 $ g" U3 k |. R. J
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# G! I' [& A9 N+ C
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# A5 e6 q1 N6 P4 q' a0 B$ z
. {8 {$ k# T1 B1 @. C! c7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”; K. M) o4 \4 S: Y H, x4 E+ O
# f0 F+ V1 p' N1 x- \ ]6 A) `8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
; I( J. v# ?% W) V: g* Z: e; P9 R我削你，你信不？
; t) [+ _/ I+ z9 u( _. D& U分分钟砍死你，知道不？& T4 y6 c$ }2 i- h( ?6 @$ {
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？; M1 [. E5 c+ f+ W
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: b+ R$ S6 S4 L
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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4 _' h, r: C+ h5 ^' S12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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) }4 _. H, N0 u; t9 q1 z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？6 a0 o/ u/ [7 t1 l0 e8 Y" M; u
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
5 t O1 p5 X5 l2 s* E& ^4 D老师:…………
0 ]7 s" {8 Z8 p滚、滚出去……6 c2 C% A) }4 W; `# ] u/ _( P! N2 D
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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6 W# `* V9 X& Q6 s4 S @ }一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。8 S+ a3 w e( \+ D) R7 r5 j
! A- w5 F a" H; ^8 W5 i) {14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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0 A) M9 y5 z! M# J今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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; o% z0 v- J/ h/ T1 `, n! n15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
# v" _' T& ` I# j/ i% ^男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债0 c7 l K( K& n! y; A
女：多少钱，我帮你还
! F. E: ^3 b* M( k. }* ~" h1 m; `# X男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？: H" s! ~6 b) y$ D
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 E/ B5 r5 X% Z; D/ `小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？) j* [$ ], T) v1 h( t( L( w
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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3 Q/ r' F6 |0 B% F! q' S. Q8 U: C3 u18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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