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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。7 h3 W2 q& L' B+ `) s2 }
& s8 E. ?& _8 _+ N11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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6 R9 p( C9 d% V; E. n老师：“小明同学，你用浪漫造个句？” p# c; {# C. q' r* T+ J ]
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
' Z; j! |* e& o6 v1 m0 P2 M老师：“给我滚出去！”
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1 k0 W9 ?) t* V5 ~12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！) l: M, _* u* s1 N' p6 X
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13.少侠，小心闪着腰。
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3 H3 I' E" Y5 p今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”- r) T D/ L$ ~$ d' S
7 U( ~9 }( W" {14.哈哈，总算逮着机会了。。
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% L$ v& x& o6 T/ P女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”# W# T9 j. z1 M9 i4 n$ B5 a
( Q+ t2 T! ?7 }# S/ e15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。6 V8 ^7 R* L; J. q
我:啊！
6 |' ^# ]2 F3 h$ t. f8 |兄弟赶紧跑来:怎么了啊？$ A0 n, J- A' y# [0 C2 v
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……2 b2 k1 ~) L8 @& Y
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！$ T5 R6 u+ q: [1 C% _, o
$ V, P& T n! s8 g16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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; f( v* [3 G8 h# G媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。0 R+ I4 h$ ~8 P# g# n
终于有一日又冲来一男人，& m+ I% w8 h. N" U+ G( x) R
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
' z b; W+ n n结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”: V+ H6 e' U0 s1 @5 H
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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