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发表于 2018-3-18 02:54:54
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) w: F! ~: N. p: w1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！
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! I3 J9 n7 ^" `+ }7 J老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
1 T# I S9 ^# N$ n2 i* n2 _1 Y小明：“又又切克闹！”: ^1 m [# `1 \+ o* a
老师：“带着你的煎饼滚出去！” Y# l% L5 b; h& U, S' A: c
3 H3 d! v" j3 k7 Y& y5 y0 ~$ h% j1 i h3 {2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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! k/ U0 j& `! i今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！
% D3 c: O" O/ _! D3 v4 |: o我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”4 v5 v+ n/ Q. D5 v. c" x
室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”
+ A; [6 g" r9 b+ n8 `& s: v+ y我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”7 }: z5 d) X# F8 E- C( u) m0 R
室友：“这次是真的！千真万确！”: e! F' l0 W; b7 M n( d
我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”
* z5 V2 T# P7 D5 ]室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”" e# a/ j/ ?7 a
+ D/ Z: _1 H# B9 R3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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7 B9 V. f6 c+ h7 ?. ^0 y记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”
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4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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' ^4 n! }, x- U5.艾玛，防不胜防啊。
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. a" ^! j1 _4 B5 t+ G昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
- l3 P O9 q4 Q0 r/ Q- T神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。$ D5 w5 i- H) e% v" V9 ^& [5 b% S
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6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。% X p8 |: [4 T7 D7 n& E' U
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7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
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- H+ v* t& ~5 H& r8.我靠，这神器哪里有卖？
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去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”5 t# D8 z/ {& v7 T: x
“放心吧，我小心一点……”
; R% S# ~ P t( Y. y* G5 i' h$ f“美女，你是新来的吧？”
% w! _2 S3 g' z. G% L5 |5 |. _, k“我已经就业五年了！”
3 @, p# m0 W& P3 S# q& N“那你的手怎么发抖？”0 p% i. [* @- ?/ w! j
“早上出门忘穿秋裤了！”
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
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+ }8 \7 V2 W T/ X" B5 q$ S% ]) R4 x10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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: x9 i: W8 l/ o. |4 b9 O生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”
2 T0 W) z# S1 Y1 A这让我非常感动！……
: a) V% h6 D: K6 S' v. S' s6 D直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”
0 m. f Z5 Q' b$ G' q( d这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”& [9 ^9 f" o$ w
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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