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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！8 D* E9 ~2 d- U5 L* [5 T( m# m* G
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 r# N) R6 U3 G. V: v“…………”
" N& |* k' T% N( l9 g“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”9 M# X1 F/ K& \0 t
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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' b9 M+ {6 K" ~* T+ ~A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，) U9 P2 P1 \: q/ q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
8 o" _! {5 i# v内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”( v) f9 }8 I) O, L2 v4 E8 [7 W
B:“……大爷，来玩撒!。”3 O, w) V4 S- `5 T7 s
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4.红蟹迁徙
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4 A: H! L1 C2 [% m什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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. r" i$ ~/ J* A* N+ H! d* @& g5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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" n( y/ O/ m+ L8 \7 E+ L- q. @+ e早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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4 \! @- b$ c/ z" H他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
7 ]) L! T% @! d! q( R握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
, q; H7 D0 \7 w7 @他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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: o" }* w% Y9 d* \7.不好意思，午餐没吃饱
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' l p4 a1 w& g飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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& ?( Z( e M6 {8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。% M0 @5 Z& `: ` n1 Y% A g
* ?# u- z& U- a" f: Z" \. C! w( r7 a G9.这是一种循环
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' b5 j- p1 @ {其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：( F' \8 M5 x' \+ W3 A( ]2 w
我削你，你信不？ g1 I6 Z$ T e0 J% G, }8 @
分分钟砍死你，知道不？0 q4 i0 `# O% H' K7 X5 U& |3 h
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"- X/ ?) ~. S3 ?
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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3 z6 O8 d* Y. Y( r1 s1 Q0 R) w4 j问：你坐过最挤的公交车什么样？
) I/ [1 l1 `7 Z* D1 I, o+ e答：只是路过公交车站结果被挤上了车。4 {/ D8 X) O1 F9 X z
神回复：我是司机，现在谁在开车？- {. Z" B6 @. @6 P' N* K% O" ^
+ b2 W8 U0 W8 j- S- V12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？8 x% F6 R) I: y) P: g9 ? ~
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！2 Q: x7 h5 Z6 F; A
老师:…………4 }) _2 K$ I e4 z: V
滚、滚出去……8 u! C7 J6 d: a
( K @, a& d+ c: H2 d13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。+ |/ w/ ]( H; F* a) L
+ V3 |' ~! e" u# ~6 t+ g3 `( L) D( X; a14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# Z3 Z' W5 }( F3 d% n- I
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！" b) m: H$ N5 f8 ]
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- u2 h" r* X% h1 c女：做我男朋友吧？
' Y* q+ n8 d: s; w! I7 R8 _男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
7 Z3 Y' K+ l4 r% S$ s7 K* ~女：多少钱，我帮你还
, u6 B6 f6 o- p男：不是钱的问题………6 g: J5 R' L& R* Q. p
; M! C$ m% j1 e- i6 a7 A" ?" n# t17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？1 X: J. L! a4 _$ s$ w
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气% }! K: ^% |8 f! ^. I" o7 l/ s( A
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？( {! z7 s. U" q G! `+ e
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) }$ c; p' J5 K9 ^6 Y4 b/ ~
, X' y1 u' p. ^, X1 y8 c3 B18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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